Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo Äitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naÅ¡ sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Å to je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trÄiÅ¡ za njim nego dok si u njemu.
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da Äuje o kupovini. Kada su doÅ¡li kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrÄa do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije niÅ¡ta straÅ¡no i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je Äekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i Äekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluÄi da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• Å ta je, kurvo, samo na kurac misliÅ¡! Ajde oblaÄi se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!
Mlada uÄiteljica opominje Pericu:
• Prekini sa priÄom, Perice!
• Šta ti mene, bre, opominješ?
• Perice, rekla sam prestani!
• Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
UÄiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktiÄno ga odvuÄe u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriÄa direktoru Å¡ta se desilo...
• Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
• Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uÄiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku sluÅ¡alicu i poÄe da propituje Pericu...
• Gde ti je otac?
• Na sednici JUL-a.
• Gde ti je majka?
• Na sastanku SPS-a.
• Gde ti je deda?
• Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene uÄiteljici...
• Idite, skinite se... dok ja popuÅ¡im deÄku.
Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!
Upoznaje se plavuÅ¡a sa Hristom StoiÄkovim:
• Hristo StoiÄkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoiÄkov - odgovori plavuÅ¡a.
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!
Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
• Å ta je piÄke, solarijum?
DoÄ‘e Mujo na železniÄku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piÅ¡e: "Ubaci novÄić, ovde stavi ruku i maÅ¡ina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novÄić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i ÄekaÅ¡ voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, naÅ¡minka se i opet ubaci novÄić u automat.
• Ti si Mujo i ÄekaÅ¡ voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuÄe ga na glavu, ode do maÅ¡ine i opet ubaci novÄić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Å ta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
